一段真實的「冰山對話」讓網友秒懂「如何吵架對方會更愛你」
▲李崇建《薩提爾的對話練習》理解內在冰山，開啓自己與他人深刻對話。（影片／翻攝自Youtube，若遭刪除請見諒）生活中心／綜合報導
當我們與自己親愛的人對話卡住了，該怎麼辦？婚姻關係中，少有不起爭執的夫妻，但該如何透過同理、相互探索，把這一次的爭執轉化成更加理解彼此的契機？
夫妻是最親密的夥伴，兩個人的冰山如何互動？更是不容易的課題。我在講座談表達感受，詢問在場的夥伴，如何應對、表達自己情緒？生氣的時候，會不會告訴對方？會爲自己的生氣負責嗎？還是以受害者的角色，責怪對方造成？
沉默的殺傷力
一位女士表示，當自己生氣的時候，會沉默不與先生說話。我問女士：「選擇沉默不說話，妳的想法是什麼呢？」（觀點）女士說：「如果繼續說話，兩個人可能會吵架，我讓自己冷靜十分鐘，情緒走過去就好了。」我：「妳有將這樣的訊息，告訴妳先生嗎？」（應對）女士：「沒有。」
上述的簡單對話，可以看見女士的應對姿態，不說話的姿態是打岔。生氣是她的感受。若是繼續說話，吵架的場面就會出現，這是她的觀點。她的期待是冷靜十分鐘，情緒就能走過去，兩人就可以和諧對話。據我的判斷，她應是想和先生和諧，因爲自己很愛先生，這是未表達的渴望層次。
若是能讓先生知道，自己的幾個冰山層次，那就是直接的表達，也屬於一致性應對。但是女士並未告訴先生，先生也無由知道她的內在，那麼先生會怎麼反應呢？
我繼續問下去：「先生不知道妳的想法，他有什麼反應呢？」（應對）女士：「他會在我身邊，不停的問：『妳怎麼了？妳怎麼不說話？妳爲什麼又不講話了？』」我：「妳喜歡他這樣做嗎？當妳不說話的時候，先生一直問妳：『怎麼了？妳怎麼不說話？妳爲什麼又不講話了？』」（期待）女士：「我不太喜歡。」太太的表述到這兒。我轉頭過問先生：「關於你的部分，是太太說的這樣嗎？」（覈對）
先生：「嗯……」我：「你一直問『她怎麼了？』，你內在狀態是什麼呢？」（感受）先生：「太太突然不說話的時候，我感到很焦慮。」我：「能說說你的焦慮嗎？」（感受）先生：「我不知道她怎麼了？怎麼就突然不說話了？」我：「你成長過程中，看過爸媽吵架嗎？」（回溯父母應對）先生點點頭說：「看過。」我：「爸媽吵架時，會有一方不說話嗎？」（覈對父母應對）先生：「有，媽媽會沉默不說話。」我：「當時你站在哪裡呢？」（應對、渴望）先生：「靠近媽媽多一些。」我：「那時候你幾歲呢？」（具體事件）先生：「我大概上國小。」我：「當時你心裡什麼感覺？」（感受）先生的臉色此處變了，有些情緒在臉上涌動。先生：「當時心裡應該感到焦慮、害怕。」我：「你害怕什麼呢？」（感受）先生：「我害怕媽媽會離開家。」我：「她有離開過嗎？」（回溯）先生：「她雖然沒有離家出走，但是說過好幾次，她要離家出走。」我：「所以你害怕媽媽不說話時，會離你們而去？」（感受、觀點）先生：「嗯！」我：「當你看見太太不說話了，你的焦慮與過去有關嗎？」（感受與過去核對）先生點點頭：「我以前沒有想過。」先生的情緒再次涌上來。我轉頭問太太：「妳知道先生的狀況嗎？他剛剛分享的那些過去？」（覈對）太太轉過頭，疼惜的看着先生：「我不知道……」我：「妳聽先生說了他的情況，對妳有衝擊嗎？」（感受）
太太點點頭：「我會比較理解他。」
回溯內在的焦慮
我與先生簡單的對話，得知他的內在感受是焦慮，回溯焦慮的成因，看見他童年的一個圖像。他說了當年的畫面，具體陳述了事件的場景，覺察過去的場景仍在體內影響他，遇見爭執而不說話的妻子，會挑起當年對母親的擔憂：他害怕母親離家。他的觀點隱隱然將「不說話」?「離開」「焦慮害怕」連在一起了，那是他埋藏在體內，未曾覺知意識的身體與情緒反應。
世上很少有不爭執的夫妻，每個人都有自己的感受、期待與觀點，雙方如果有更完整的表達，就會擁有更好的溝通，以冰山探索雙方，就能讓彼此更多理解與貼近。
我完成此篇對話，將對話寄給先生看，蒙兩夫妻願意，讓我記錄之後發表，我邀請先生寫一短短回饋，針對講座上對話的想法，我列於下方：
講座結束後，我們夫妻倆仍持續討論着，並對於這次的對話，甚感驚訝與佩服。若非崇建老師現場來回的穿梭提問，我們從未覺察彼此對於生氣的感受與處理，會有如此大的差異。
小時候的我，曾經目睹爸媽吵架，當時見聞的衝突語氣和冷戰靜默，在那幼小無力的年紀，及渴望﹁媽媽的愛﹂，內心中產生極大的不安與恐懼，像一塊燒紅的印記，深深地烙在我的記憶深處。我長大成人以後，面對太太在生氣中的﹁不講話﹂，卻無意間與孩提時的遺棄感產生連結，也將當時的焦慮感，帶進到現在的夫妻關係中。
經過此次的講座，後來又再一次的意見相左時，我立刻覺察到各自的感受與需求。我明白太太在情緒處理上是需要等待的，彼此都需要一些時間先平靜下來，並安頓好自己的內在。除了情緒感受的覺察，我同時也探索了自己的冰山，有脈絡層次地走過一回，原先的緊張感自然獲得消退。待雙方情緒皆穩定下來後，纔開始進行意見的交換討論，最終獲得正向而有意義的結果。
▲夫妻是最親密的夥伴，兩個人的冰山如何互動？更是不容易的課題。（圖／Librestock)
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問今天學校怎麼樣，孩子總是省話一哥；夫妻吵架，老公講不贏你乾脆低頭滑手機，假裝沒聽到；朋友找你訴苦，你理性分析，只換來朋友一句「唉呀你不懂啦！」；於是，對話就結束了。
當與孩子、伴侶、家人、朋友相處時，對話卡住了，該怎麼辦？我們都希望能理解自己親愛的人，但是，我們可曾想過――我瞭解自己嗎？我看得到我內在的冰山嗎？
薩提爾是二十世紀最有影響力的心理師之一，也是家族治療的先軀。她於一九七二年提出「冰山」一詞，冰山是一個隱喻，每個人都是一座冰山，能被人看見的，只是冰山一角，也就是水平面以上的部分，而更大一部分，則藏在冰山的深層，那是人的內在，包括感受、期待、渴望與自我。★博客來：http://www.books.com.tw/products/0010770522★影片連結：https://www.youtube.com/watch?v=4gUPQSsD8JU&t=26s
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