在關係中精神出軌的我，該下火獄嗎？
（編按：港星許志安劈腿風波鬧得滿城風雨，網友戲謔宣佈「香港最後一個童話」破滅。先不討論肉體出軌，僅僅是關係中的精神出軌就足以傷害伴侶，君不見《我們與惡的距離》劇中男主角之一的「劉昭國」如何因「精神出軌」而被女主角貼上萬劫不復的標籤。但，人真的可能因爲一段穩定關係而完全喪失對他人的興趣嗎？）
●「女性主義有事嗎」 ／讓我們用最簡單的說法，輕鬆帶你瞭解什麼是女性主義！
開放關係就是劈腿偷吃？多重伴侶就是淫亂多P？我們是否有可能同時愛上好幾個人，或對伴侶以外的人產生慾望？難道只要戀愛了，就會自動喪失對其他人的興趣？
這個世界，遠遠沒有你想像的這麼單純。渣有渣道、婊亦有道，讓我們一同誠實且道德地放浪！
如果你勇往直前去探索新的情感關係與生活型態，你會發現前方有一些觀念擋着你——你自己的觀念，以及別人的觀念——關於社會應該怎樣、關係應該怎樣、人應該怎樣。這些觀念根深蒂固，而多半未經檢驗。
我們都被教導，一生一世是情感關係的唯一正解。我們總聽人說，一對一是「正常」、「自然」的；如果我們的慾望不合乎這個束縛，就是道德有瑕疵，心理不正常，而且違反自然。
這些觀念一直在我們腳下，形成我們假設的基礎、價值的基礎，也是我們慾望、迷思與期望的基礎。我們不曾注意到它，直到被它絆一跤。
這些觀念哪來的？通常是爲因應某種情況而起，只是那些情況已不復見。
當希特勒與納粹正在德國興起時，心理學家威廉．賴希（Wilhelm Reich）有一次向一羣年輕的共產黨員演講，論道性壓抑對威權政府來說非常必要。他認爲，如果沒有強制外加一個性否定的道德觀，人民就不會受到羞恥的控制，而會相信自己的是非判斷。他們不太可能違反自己的意願大步參戰，或者去參與死亡集中營的運作。
我們認爲現在這一套「應該」，跟其他很多套一樣，都是文化製品，而不是自然法則。
道德浪女所面對的挑戰之一，就是我們的文化老是認爲「大家都知道」的事情就一定是對的。我們鼓勵你，面對任何以「大家都知道⋯⋯」爲首的句子，還有「常識告訴我們⋯⋯」開頭的句子，請務必抱持着極大的懷疑。
迷思一：長期且一對一關係，是唯一真實的感情關係
在人類歷史中，長相廝守的一對一關係成爲一種理想的典型是相當晚近的事，在靈長類之中只有人類如此。
相信這個迷思的人可能覺得，如果他們沒有與別人配成互許終身的一對，那就表示他一定有些什麼問題。好比說他寧可維持「個體戶」、或發現自己一次不只愛一個，或者試過一、兩次傳統的感情關係，但都沒有成功……，他們不去質疑那個迷思，卻來質疑自己：我不完整嗎？我的另一半在哪裡？這個迷思告訴人們，你不夠好，單單是你自己的話，是不夠好的。這種人通常對於伴侶生活有着不切實際的想像：完美先生、完美小姐或者完美者會自動解決一切問題，填平所有鴻溝，使他們的生命變得完整。
這個迷思有一個分支，就是相信一個人如果真的戀愛了，就會自動喪失對其他人的興趣，也就是說，如果妳對於伴侶之外的人還有性或愛的感覺，表示妳一定不是真的愛你的伴侶。這個迷思長久以來已經毀掉了許多人的快樂，但它不但錯了，而且簡直錯得荒誕：手指上套個婚戒，並不會阻斷通往生殖器的神經啊！
我們要問，如果一對一是唯一可接受的選項、愛情唯一的正確形式，那一對一真的是人們的自由選擇嗎？知情同意權（informed consent）的前提是能動性（agency），如果你以爲你沒有其他選擇，那我們認爲，你並不能算是有能動性。我們有很多朋友選擇一對一，我們也爲他們喝采。但我們社會中有多少人是有意識地做出這樣的決定？
迷思二：浪漫愛是唯一真愛
看看流行音樂歌詞或經典詩集：我們用來形容浪漫愛情的字眼並不盡然都那麼讓人愉快。「瘋狂地愛」，「愛很痛」，「偏執」，「心碎」等，這些描述的都是心理或身體的疾病。
我們文化裡稱之爲浪漫愛的這種感覺，似乎是一個混合著肉慾與腎上腺素的大雜燴，間雜綴以不確定性、不安全感，甚至是憤怒與危險。那種脊椎上的涼意，我們認爲是激情，但其實那跟一隻貓面臨了一個「戰鬥還是逃走」的情境時，背上汗毛直豎，是一樣的生理現象。
這種愛可能令人戰慄，可能席捲而來，有時候極有趣，但它不是唯一「真實」的愛，對一段持續的關係來說，這種愛也不必然是良好的基礎。
這個迷思可以遠遠地追溯到伊甸園神話，而且將牽出一連串令人發瘋的雙重標準。有些宗教的教義說女人的性慾是邪惡又危險的，它的存在僅只是爲了將男人誘入死穴。從維多利亞時代開始，人們就認爲，男人無可救藥地性飢渴，永遠虎視眈眈；而女人則應該保持純潔、矜持、沒有性慾，以控制男人、使他們走上文明的道路：也就是說，男人是油門，女人是煞車，我們的看法是，這樣很傷引擎耶。以上這些想法，對我們來說都行不通。
很多人也認爲，可恥的性慾，特別是想跟很多人上牀的慾望，會摧毀家庭。然而我們懷疑，恐怕爲數更多的家庭是毀於通姦所導致的痛苦離婚，而非毀於有品的、妳情我願的開放關係。
我們寧可以開放的心，傾聽自己的慾望，然後再決定要怎麼做。
迷思四：愛情戰勝一切
好萊塢告訴我們：「愛是不要說抱歉」，而我們這些傻瓜就相信這個。
這個迷思認爲如果你真的愛某人的話，你就永遠不必跟他擡槓、爭執、溝通、協調等等，你什麼也不必做。這也暗示：我們會對所愛的人自動產生慾望，無須爲了點燃慾望而做任何努力。相信這個迷思的人可能會發覺，每次必須與情人討論、或者進行一場有風度（有時候並不怎麼有風度）的爭執時，自己就會覺得戀情是失敗的。他們可能也認爲，任何不合乎「正常」標準的性行爲——從性幻想到按摩棒——都是「假的」，且反映出愛的品質裡一定缺少了某種重要的東西。
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