什麼樣的家庭，能養出小太陽般樂觀自信的孩子 | 精選
作者：主創團·蘿北
曾經在綜藝節目裡看到這樣一幕：
女孩優優因爲競選班長失敗，情緒非常低落。
她因此下結論：說明全班同學都不怎麼喜歡我。
因爲這一次的失敗，她對其它挑戰也失去了興趣。
當老師要求兩兩一組衝刺拿獎牌時，優優直接說：
“我不想衝，我沒信心了。”
“反正努力會失敗，還不如不努力。”
老師鼓勵她：“努力也許會失敗，但不努力就完全沒有成功的機會了呀。”
優優的回答更令人唏噓：
“老天規定必須努力嗎？不努力就不努力了唄，反正努力那麼痛苦。”
小小年紀就如此消極，讓人不禁想問：
悲觀或樂觀，是一種天性嗎？我們可以挽救悲觀的孩子嗎？
針對這兩個問題，積極心理學之父塞利格曼早已給過答案：
孩子是否樂觀，和遺傳無關，但和養育者的解釋風格有關。
樂觀可以後天習得，父母可以協助孩子習得樂觀的解釋風格。
“解釋風格”這一概念由塞利格曼提出，指的是人們如何對發生的事情歸因，尤其是不好的事情。
孩子會仔細聆聽父母如何解釋一件壞事：
壞事是永久的，還是暫時的？
發生的原因是特定的，還是普遍的？
通過學習，孩子在8歲左右形成自己的解釋風格，那時發展出來的悲觀或樂觀態度是基礎性的。
就拿優優舉例，她的性格背後不無媽媽的影響。
優優曾對老師說：
“媽媽小時候要比我痛苦多了。”
“有一次媽媽和舅舅爭一塊蛋糕，因爲舅舅哭了，外公就打了媽媽。”
“外公對舅舅比對媽媽要好。”
顯然，這是媽媽無意間傾訴給優優的，這其中就暗含了優優媽媽悲觀的解釋風格。
小時候和弟弟爭搶蛋糕，被爸爸不分緣由責打一頓，這固然是一件被不公平對待的事情，但樂觀的人會對女兒說：
“外公在這件事上很不公平。”（壞事是特定的，不是普遍的）
“我那個時候感到很痛苦。”（痛苦是一時的，不是永久的）
但悲觀者會擴大受害範圍，並無限延長受害時間，就像優優媽媽認爲：爸爸不愛我，所以，我的童年很痛苦。這件事我一輩子也忘不掉。
長此以往，優優從媽媽那裡學到的就是：壞事是永久的，並且會傷害到每一件事。
所以一遇到小小的挫折，優優就會和媽媽一樣，絕望地判斷：
“班上同學都不喜歡我。”
“這個世界一點都不美麗。”
“努力一點用都沒有。”
教育學家瑪利亞·蒙臺梭利曾說：孩子是熱情的觀察者和學習者，他們很容易被父母的言行所吸引，進而模仿他們。
是爲孩子種下一顆樂觀的種子，還是將自己的成長傷痕也授予孩子？選擇權都在我們手中。
作爲家長，我們總在焦慮如何給孩子提供更好的物質條件，如何爲孩子謀劃更順遂的發展道路；卻忘了，僅僅是做一個樂觀的父母，就足以讓孩子受益一生。
曾經看過一段敘利亞戰火中的視頻。
視頻裡，爸爸問三歲女兒：“你聽外面的聲音，是飛機還是炸彈？”
女兒回答：“是炸彈！炸彈爆炸時，我們要大笑！”說完兩人放聲大笑。
原來敘利亞當時每天都有轟炸機呼嘯而過，投下炸彈。
爸爸擔心戰爭給女兒造成心靈創傷，便選擇用這樣的遊戲，爲孩子驅散陰霾。
身處戰爭，孩子是不幸的，但幸運的是，她有一個樂觀的爸爸。這位爸爸用溫暖的笑容和善意的謊言，爲孩子營造出一個遠離恐慌和淚水的世界。
從哈佛畢業的奇葩說選手詹青雲小學時成績並不好，老師認爲她不可救藥，還嘲笑她是“笨豬”。
大部分家長面對這種情況都會焦慮和崩潰，但詹青雲的媽媽卻沒有和老師一樣給女兒蓋棺定論。
她鼓勵詹青雲：“我去找大師算過，等你到了四年級，成績就會好！”
等到了四年級，詹青雲的成績還是沒有變好，媽媽便又換了個說辭：“我幫你重新算了，等到初二你就一定會變成好學生！”
媽媽的樂觀感染了詹青雲，讓她對自己的未來充滿信心。
從小學到高中，詹青雲經歷過六次轉學，從鄉村到小縣城，再到省重點高中。每一次轉學，都是從上個班的好學生變成新班級裡最跟不上的差生。
但詹青雲就是憑着一股子樂觀和韌勁，一路闖關，最終拿到哈佛博士學位，畢業後當上律師。
無論是敘利亞戰火中的父親，還是詹青雲的母親，他們看似只是在用善意的謊言包裝生活中的逆境。
但這也正是樂觀心態的核心：
面對無法改變的壞事，就去調整看待它的角度。
就算遇到再嚴苛的批評，也不輕視自己，相信未來一定有好事發生。
樂觀的父母，不是給孩子最正確的答案和判斷，而是賦予孩子勇於面對逆境，追求美好未來的超級心態，讓孩子受益一生。
就像馬克吐溫所言：一個樂觀的人，即使處於一無所有的境地，也能找到通向幸福的路。
我們都希望孩子能夠幸福快樂地長大，如果覺察到孩子已經有悲觀傾向，我們不妨做這3件事來引導。
（1）多做正面心理暗示
知乎上一位媽媽分享過一件教育中的小事。
孩子放完中秋三天假，媽媽陪着一起上學。
路上孩子說自己有點害怕，媽媽糾正：“是三天沒上學了，心情有點激動。”
類似這樣的積極心理暗示還有：
孩子因爲貪玩忘寫作業，很自責。對他說：“你一直都挺自律的，如果需要幫忙，可以告訴我。”
孩子不敢嘗試新事物，可以說：“你別的事情做得都挺好（舉例說明），這件事也可以，我相信你。”
（2）引導孩子“適度甩鍋”
悲觀的人遇到壞事喜歡把責任全攬到自己身上。
比如孩子被老師當着全班同學的面批評，心情非常沮喪，他內心的想法可能是“老師批評我，是因爲我笨。”
這時父母可以這樣引導：“老師批評你，可能是因爲他當時沒控制好情緒。”
失敗時只怪罪自己的人，往往會覺得自己一文不值。
而將失敗適度外部歸因的人，往往比較不會失去自尊，也更加喜歡自己。
（3）教孩子根據事實反駁
當孩子遇到跨不過去的坎兒，我們可以帶領孩子與負面情緒來一場激烈地辯論。
孩子的成績一直沒有好轉，自怨自艾道：“我考得真差，我應該面對事實，承認自己很笨。”
這時我們可以教孩子辯駁內心的想法：
——我雖然考得不好，但不是班裡最差的。
——雖然沒有達到理想成績，但我不笨，因爲我在別的地方做得很好。（舉例說明）
——就算沒有考好，我的人生也有其他可能性。船到橋頭自然直，我總有辦法戰勝困難。
用真實的論據反駁，可以增強孩子的信心，久而久之，樂觀會成爲一種自動化意識。
孩子的未來，是強大還是脆弱，是自卑還是自信，看似難以捉摸，其實都暗藏在父母的教育中。
好的教育不是一味追求高分，而是讓孩子學會在逆境中也擁有強大的心態。
最好的教育，不需要很多錢，只要求父母做樂觀的自己就好。
畢竟家庭傳承中，金錢可能會揮霍殆盡，權力也可能逐漸瓦解，但是樂觀的精氣神最能夠毫無損耗地代代相傳。