總看另一半不順眼？心理師：其實最大問題出在自己身上！

另一半往往是你的鏡子，反映你在關係中的樣子。 圖／freepik

那麼，請先想想，你平時對另一半有多嫌棄。

R因爲近期有很多焦慮的困擾來談，發現自己在這兩年的環境轉換後，一直很難找到身心平靜的生活步調，先生經常出遠門，讓R的生活很容易陷入沉悶又痛苦的心情裡。

R一直認爲安全感應該要自己給自己，當他心情不好時，應該要想辦法安撫自己，所以覺得自己容易焦慮這狀態很糟糕之外，也常責怪自己帶給先生麻煩，先生有時要出門就覺得掃興，或覺得自己中斷先生的行程。

在一段關係中，當其中一人有焦慮的困擾時，有時因爲生活經歷重大事故，原本身心平衡機制有可能被打亂，包含原本可以好好聊天抒發的姊妹掏不在身邊，原本愛自己的父母生病或離開，原本有意義感有價值感的工作轉換，會讓一個人暫時失去自我支持或平衡的能力，需要重新適應生活的變動，重新找回生活重心，並從中尋找身心安頓的安全感。

R在討論中開始重新思考，經常缺席的先生目前是自己的安全感來源，但先生常對自己的狀態很嫌棄，覺得R常常不開心、常常抱怨，當R需要陪伴或安撫時，先生則是一臉嫌棄與不耐煩，讓R除了受傷，開始畏縮與迴避，兩人關係越來越僵。

我問R，你需要先生提供你什麼行爲讓你感覺有安全感，你清楚嗎？

R經過一番思量，發現很難回答，因爲他總希望先生不要出差、不要出遊，但先生總是做不到，所以常責備先生之外，也沒給先生好臉色。

有時候R需要的就是一種心情被聽懂、感受被在乎，但這些需求對多數男性而言還是抽象的，而當R並不知道如何表達，又覺得不被滿足時，就會看先生非常不順眼，因此更容易散發負能量，關係持續在負向循環中，也越來越感受不到愛。

後來R才能清楚說出，我希望當我不安時，他可以來緊握我的手。持續在不安狀態的人，非常容易失去對人的理解與支持能力，他們不只容易陷入受害者狀態去指責別人的不是，也容易陷入孩子氣的模式有理說不清。當你清楚表達，當對方爲你達成，你在充飽電後，也樂意爲對方充電，這也就形成正向循環，感受到滿滿的愛，這也達成我們進入關係的目的。

當你需要對方爲你做件事，而那件事並不困難時，卻換來對方的嫌棄，請不要立刻覺得對方已經不愛你了，更多時候是對方也曾希望你爲他做某件事，但你並沒有迴應對方，因此另一半要對你付出就變得困難，因爲他在關係中也沒有被滿足、被滋養。

另一半往往是你的鏡子，反映你在關係中的樣子，幫助你覺察自身行爲與狀態，當你越感受到愛，越能好好愛對方，也就能持續感受到令人滿足的愛。

本文轉載自《愛心理》，原文爲：常看另一半不順眼？其實是你不懂得表達又沒被滿足