越沒本事的父母，越喜歡“看不起”孩子，毀了子女的前途還不自知
作者：主創團·牧青野
你是否也曾對孩子說過這些話？
“我就知道你會這樣！”
“我早就給你說過……”
“你再這樣，我就不想管你了。”
“閉嘴，按照我說的做就行。”
“你是白癡、廢物嗎？什麼都做不好！”
樊登曾分享過一段話：做父母最大的失敗，就是看不起自己的孩子。
孩子是敏感細膩的，當父母用打壓、指責、控制去表達自己瞧不起孩子的心理時，孩子分分鐘都能感受到。
而且這種“看不起”中透露出的“你不行”、“你很差勁”、“你不如我”……是對孩子最大的傷害。
他們不說、不反抗，不代表不懂。
他們只是在盼望自己什麼時候可以長大，什麼時候能離開家，什麼時候能不用聽父母的話。
如果不想等孩子羽翼豐滿後，才發現孩子早已和我們漸行漸遠，請記得這三句話：
不妄言：
父母的隨意指責
是對孩子最大的不尊重
看到一個醫生分享的案例，十分揪心。
一位媽媽帶着她剛讀初中的女兒來做諮詢。
她說，當初爲了讓女兒上一個好學校，她花了很多心血。
但她女兒就像一夜間變了個人似的，從上初二的第一次月考開始，不但成績一落千丈，性格也變得十分奇怪。
她一說話就頂嘴，只要不順着她的心意來，就用裁紙刀割手腕。
每次看見女兒血淋淋的胳膊，她又心疼又生氣，好幾次都胃痙攣到差點昏厥。
在和諮詢師溝通的時候，她一直在重複強調：
“我現在說啥都是錯，做啥都不合適，一個不小心就又刺激到她了。”
“我想不通她怎麼變成這樣了？”
等諮詢師和女孩聊完後，才找到原因所在：
原來，女孩上了初中後，第一次考試成績不太理想，媽媽沒有去找原因，而是直接指責女孩不夠努力。還轉頭給她報了很多培訓班，一遍遍唸叨花了很多錢。
爲了應付媽媽，女孩只能假裝努力，每天把筆記抄得整整齊齊。
到了初二後，她的成績依然不理想，她嘗試和媽媽溝通，可只要她一開口，媽媽就來句：“別總說些沒用的事！”
醫生還提到一個細節：
諮詢結束後，女孩媽媽準備請諮詢師去吃飯，旁邊的女孩只是說了句她這會還不想吃，媽媽立馬罵道：
“你怎麼這麼不懂事？你這樣以後誰會願意和你交往？”
之前和諮詢師聊得還很開心的女孩，聽媽媽說完，衝出一句：“你想吃你自己去吃！”之後頭也不回地離開了。
而女孩媽媽，站在那裡喋喋不休地抱怨女兒每次都這樣反覆無常，甚至直接說女兒就是自私。
《正面管教》中寫道：“父母言行背後的感覺，比父母做了什麼或說了什麼更重要。”
從孩子的角度來看，指責帶給他們的體驗，肯定不會是尊重和平等。
當他們從父母的語言中，感受到的是羞辱和否定時，孩子肯定不會願意和父母合作。
不妄擾：
父母的過度控制
是對孩子最深的傷害
朋友是中學班主任，他的一個學生，平時成績很不錯。
沒想到中考意外逆襲了將近20分，更是以他們學校第一名的成績考上了當地最好的高中。
本來是件好事，孩子也很開心，對老師說自己會繼續好好努力，爭取考上理想的大學，去實現自己的科研夢想。
但她父母卻堅決要讓孩子以後當老師。在孩子表示拒絕，並提出自己的想法後，她父母卻說：
“當老師多好？工作又穩定還有寒暑假，你一個女孩，瞎想什麼科研？”
“我辛辛苦苦養你十幾年，你現在翅膀硬了，不聽我們的了是吧？”
朋友說，他的這個學生，平時父母就管得特別嚴，做什麼都要按父母的要求來，但孩子性格比較溫順，所以一直也沒太反抗過父母。
可孩子現在已經進入青春期了，他很擔心要是父母再這麼強勢下去，要麼會激發出孩子更大的逆反心，要麼會讓孩子反抗不過開始向內“攻擊”自己。
心理學中有一種“心理偏盲”現象，指的是人們在評價一件事時，通常會依賴於自己的主觀思維和價值感。
有些父母，總覺得自己的想法和決定對孩子是最好的，總認爲孩子什麼都應該聽自己的。可卻忘了我們的經驗和經歷，對於現在的孩子太有限了。
知乎上有網友發帖吐槽，說自己家裡幾輩子都是生活在小縣城的普通人，沒出過一個大學生。
沒想到祖墳冒青煙，他兒子以高考前幾的成績考入了國內頂尖大學。讀大學時，更是提出想要繼續讀研，還說以後要去國外讀書，也和家裡說清楚了學費會自己想辦法。
但他問了一圈親戚後，開始擔心兒子一直讀書，年齡大了不好找工作，還擔心兒子以後要是越考越遠，不想回來了怎麼辦。
評論區有人犀利回覆：
“這孩子是你們家幾輩人中最有出息的一個，他的見識絕對在你們之上。你只需要閉嘴，什麼都不要干涉就行了，剋制住你那無處安放的指點欲，比什麼都強。”
教育家簡·尼爾森認爲，在孩子做決定時，除非原則性的問題，否則不要太乾涉孩子的決定，因爲他們要在“爲自己的負責”中，逐漸找到價值感和歸屬感。
沒有誰能一眼勘破孩子的命運，不要去過度干涉孩子的所有選擇。畢竟，無論孩子的未來有太多的不確定性，終究是要他們自己一點點去走。
父母唯一的使命
是做好孩子生命的旁觀者
你是否也有過這樣的感受？
當你不再評判、不再指點的時候，你靜下心來觀察，突然就會發現，孩子身上有很多地方都是命中註定的。
那些內向的孩子，長大後依然內向；那些調皮的孩子，長大後依然鬧騰……
分享一件小事：
我剛當老師時教過的一個學生，那時候她媽媽經常吐槽女兒太內向了，不愛和人交流，老自己呆着看書，啥都藏心裡不說。
爲了鍛鍊孩子，她媽媽讓這個女孩報考了播音主持專業。
畢業後的她，從事的工作也都是類似主持、教師這種需要和人打交道的工作。
可這些工作，她沒有一個堅持下來，反而是過了很多年後，重新拿些筆，從事起了她最愛的寫作。
芒格曾說：“我覺得孩子生下來是什麼樣，就是什麼樣。作爲家長，我只是旁觀者，我只能接受，因爲結果沒有辦法改變。”
在一篇文章中看到一個故事：
一位畫家媽媽在孩子們小的時候買了很多書，但她不會刻意買某一類型的書，而是根據孩子的興趣去買。
女兒喜歡小動物，她就給女兒買了很多動物的書；兒子喜歡科學，她就成套地給兒子買科學書。
有時候孩子的口味突然變了，開始喜歡漫畫了，她就買歷史漫畫書，買文學漫畫書……
而且，她也不會刻意追着給孩子額外佈置任務，只在孩子聊起某一本書時，盡力找資料，爭取把話題繼續下去。
兩個孩子長大後，依然延續了小時候的愛好，選專業時也選了愛好相關的專業。
朋友問她，爲什麼不培養孩子畫畫？她說孩子有自己的喜好和選擇，她尊重孩子，也相信孩子。
很喜歡心理學專家黃仕明老師的一段話：
我們常說要接納孩子，並不是要接納孩子的某個行爲，而是要接納孩子心靈的不同面相。
當我們成爲了孩子的同盟，而不是孩子的敵人，我們才能擁有機會、擁有能力，去引導孩子外在行爲的改變。
父母，是孩子最初的權威，也是孩子成長中最重要的權威。
如果只是強制孩子順從父母的權威，即使結果如我們所願，也會讓孩子對權威產生恐懼。
當恐懼積累得足夠多，孩子就會想要逃離。
如果你也經常忍不住想要指責、控制孩子，可以試試這樣做：
1、換一換你的語言：不用“總是、從不”下定義
當想要指責孩子總是怎麼樣，或從不怎麼樣時，我們可以先停下來，回想一下孩子是否真的和你說的一樣，每一次都是這樣嗎？
如果不是，那我們就可以換一種說法，讓表達更加理智和具體。
比如：“孩子只是沒有按我期待的那樣做”；
“孩子只是那件事沒有做對，但大多數情況下都做得很好”；
“我只是在把情緒壓力轉嫁到孩子身上，但其實孩子已經做得很好了”……
2、換一換你的思路：把指責和控制轉變爲尋找解決方法
有句話說，用指責來懲罰孩子，關注的是過去；而和孩子一起找出解決方法，關注的則是未來。
當孩子做錯了事，可以試試把“你”換成“我們”。
比如，把“你爲什麼要做錯”換成“我們一起來看看有沒有什麼好的解決方法”；
把“你爲什麼不聽我的”換成“是不是我的方法不太好？我們一起想點其他更好的方法”……
3、換一換你的角度：不讓孩子進入自主“怪圈”
我們在養育中，大都很容易陷入一個“怪圈”：
小時候不讓孩子自己做決定、做選擇，總是因爲擔心、着急、焦慮，控制不住地想直接插手包辦。
等孩子長大了，如果他變得怯懦、猶豫、不自信，就怪孩子沒有擔當，沒有決斷，沒有責任感；如果他不願意再被控制、被決定，就又怪孩子不像小時候一樣聽話，太叛逆……
孩子的責任和擔當，是在一次次的被允許和嘗試中，在真實的體驗中去學習成長的。
父母越不信任孩子，越不給孩子自主的機會，孩子就越難真正地“長大”。
紀錄片導演周軼君曾說：“人世間的爭奪，到最後都是一場幡然醒悟。人需要對自己有所限制，這就是所謂的自律。”
父母最好的自律，就是隻做孩子生命的旁觀者。
不妄言指責孩子，不妄擾干涉孩子。
每個生命都是在野蠻生長中獲得力量，每個生命也都有它自己的命運。
我們做父母的，盡力去給他們創造環境，做一點點必要的引導，然後只需站在一旁，就會看到：
花自然會成花，樹自然會成樹。
你要相信，父母的祝福、尊重、信任，一定是給孩子最好的願力!
與各位父母共勉！