生兩個孩子,照顧婆婆4年,婆婆走後,男人:孩子和房歸我,離婚

心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中說道:情感勒索者能深切擊中我們內心的要害。他們深知我們十分珍惜與他們之間的關係,知道我們的弱點,更知道我們心底深處的秘密。

一旦無法達成某些目的,他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。

他知道,你愛他,知道你愛子女,知道你在努力維繫與他的關係,不願意跟他鬧翻,不願意親手毀了這個家,讓子女變成單親家庭的孩子。因此,當他無法達到目的的時候,纔會打感情牌,拿愛情和孩子說嘴,事實上,他根本不愛你,他只是在逼你,逼你妥協,好讓他的慾望得到滿足。

很多人面對這種情況,想的是忍讓一二,渴望退一步海闊天空,可是,很多時候,退一步換來的不是海闊天空,而是對方的得寸進尺,一步步緊逼,把你逼到絕境。當他在你的身上再也榨不出任何利益了,他就會拋棄你,去找下一個目標。

這很符合心理學上的“狄德羅效應”,即:在一份感情裡,對方出現了“愈獲得愈不滿足”的心理現象,你付出再多,都難以配得上他膨脹的慾望。

到時候,你再反抗,一切都晚了,被他侵佔的利益你是很難要回來的。到了最後,你還有可能落得個竹籃打水一場空的結局,自己的婚姻沒保住,本屬於自己的東西也都失去了。

早點兒反抗,有很大好處,一來,你得讓他知道你的底線,知道你不是逆來順受,讓他有所忌憚,二來,當他想佔便宜的時候,一腳踢到了鐵板上,感覺到了痛,就會有所收斂,欺軟怕硬,纔是人性,三來,就算因爲你的反抗,你們鬧翻了,走到了分道揚鑣這一步,你至少可以保住自己的東西,不至於人財兩空。

“生兩個孩子,照顧婆婆4年,婆婆一去世,他就讓我淨身出戶,說是早就不愛我了。我知道,他早就變心了,外面有相好的了,可是,我不甘心,難道,我這麼多年的付出都打了水漂嗎?”

一提到自己的丈夫蔡先生,葉女士就恨得咬牙切齒,卻不知道該怎麼辦。

01.結婚之前打感情牌,讓我不要彩禮嫁給他,我答應了,婚後要我做家庭主婦,辭職帶娃,我答應了;

10年前,23歲的葉女士在工作的時候,認識了葉先生,兩個人相愛了,談了一年的戀愛,決定結婚。

葉女士的父母選擇尊重女兒的意見,沒反對這門親事,只是按照老家的規矩,要求蔡先生給彩禮,金額也不多,只要6萬。以蔡先生的家境,絕對是拿得出來的。

可是,蔡先生跟葉女士打感情牌,說自己是真心愛着葉女士的,認爲談錢傷感情,玷污了他們神聖美好的愛情,這話傳到了葉女士父母的耳朵裡,讓葉女士的父母感到很不高興,開始反對這門親事。

然而,被愛情衝昏了頭腦的葉女士相信了蔡先生“我是真的愛你”的鬼話,偷出了戶口本,與蔡先生領證結婚,父母無可奈何,只好看着葉女士就這樣嫁過去。

結婚第三年,葉女士生下了一個女兒,本來想請婆婆帶娃,可是,婆婆身體不好,有心無力,蔡先生跟妻子談起了父母以前有多苦多苦,成功讓葉女士心軟,答應放棄工作,成爲了一名全職太太,留在家裡照顧孩子。

“女兒大了點,我想出去工作,他想要二胎,說他是家裡的獨苗,沒有兒子對不起祖宗。一開始,我不想生,可是,我就是心軟,經不起勸說,還是答應了,徹底失去了出去工作的機會。”

02.婆婆癱瘓了,看在他愁眉不展的樣子,我主動把婆婆接到了家裡;

心軟,成爲了葉女士的致命把柄,也成爲了蔡先生拿捏葉女士的王牌手段。

4年前,葉女士的婆婆在老家出事了,雖然經過送醫治療,保住了性命,但是癱瘓在牀,需要人守在身邊照顧。

雖然葉女士的公公還在人世,但是向來只有老婆伺候他的份,沒有他伺候人的份。見老婆癱瘓了,葉女士的公公直接跑到了女兒家去享福,根本不肯管老伴。

於是,蔡先生把主意打到了葉女士的身上,又打起了感情牌:“我媽這樣下去,不是辦法,要是你不照顧他,我怎麼安心上班啊?看着老媽受苦無人管,我每天都睡不好,覺得自己的良心被狗吃了,覺得自己死了之後勢必會下十八層地獄。”

最終,葉女士答應了丈夫伺候婆婆的要求,把婆婆接到了家裡,親自照顧。她既要帶兩個孩子,又要幹家務活,洗衣做飯,打掃衛生,又要伺候婆婆,端茶倒水,擦洗身體,陪婆婆聊天,婆婆住院的時候,就得醫院家裡兩頭跑。

“我付出這麼多,還不是爲了這個家?我只希望可以好好過日子,守着他跟孩子們,爲什麼?他爲什麼要這麼對我?爲什麼要背叛我?”

03.見我手裡有他背叛我的證據,他又不肯離婚了,拿孩子說事,我陷入了糾結中;

事實上,葉女士早就發現蔡先生辜負自己的事情了,儘管她不想相信,可是,事實擺在她面前,由不得她不信。

得知丈夫辜負了自己的那一夜,葉女士哭得死去活來,痛不欲生,打電話給最好的朋友,朋友聽了之後,一邊安慰葉女士,一邊給葉女士出主意:“既然知道了,哭有什麼用?你得做好準備。首先,你必須拿到他辜負你的證據,才能掌握主動權。其次,你不能再心軟了,不能輕易原諒他。最後,你得趕緊出去工作,有了經濟實力,纔能有更足的底氣去找他攤牌算賬。”

朋友的三條建議,葉女士就做到了第一條,在朋友的幫助下,她的確拿到了蔡先生辜負她的證據。可是,還沒輪到她先捅破,婆婆就去世了。

讓葉女士沒想到的是,蔡先生無情到了極致,剛給母親辦完喪事,就跟葉女士提出了離婚,說是覺得夫妻感情已盡,不想過了,還說這些年都是自己養着葉女士,房貸是他還的,家裡的東西都是他的錢買的,葉女士沒有經濟實力,也養不活孩子,因此,要求葉女士放棄兒女的撫養權,淨身出戶。

當看到葉女士手裡的證據後,蔡先生慌了,他知道,自己的公司很重視員工的個人生活和人品,一旦事情鬧大了,蔡先生別說升職加薪了,能保住工作就算不錯了。

可是,蔡先生又不願意讓葉女士得到財產,得到兒女撫養權尤其是兒子的,於是,蔡先生又跟葉女士求饒,希望葉女士看在夫妻情分和兒女的份上,原諒他。

“夫妻情分?在他辜負你的時候,他早就不把你當老婆了,你知道嗎?但凡他有點兒夫妻情分,他能要求給他生了兩個孩子、照顧他媽4年的你淨身出戶?這樣的爸爸,你兒女需要嗎?”

然而,葉女士依然下不了離婚的決心,氣得朋友把她拉黑了。現在,葉女士依然處於糾結中,不知道該如何是好。

04.毫無底線、總是心軟妥協的人,過得不幸福,不值得同情。

《我的前半生》裡有一句臺詞:當你吃的喝的用的,都是男人給的時候,就沒有了自己的話語權。這種依附關係一旦成立,也就沒有了什麼感情平等。

沒有經濟能力,當你遭到他辜負的時候,你連及時止損的勇氣都沒有。你害怕養不活自己,害怕養不活兒女,害怕失去兒女,你的尊嚴早就被消磨殆盡了。

事實上,只要你有決心,有毅力,懂得自愛,你根本不會餓死。在這天底下,能讓你餓死的,只有你自己。

毫無底線、總是心軟妥協的人,過得不幸福,不值得同情。是你選擇葬送自己的尊嚴,是你選擇讓他欺負的,是你主動往火坑裡跳的。既然是你的選擇,你抱怨個啥?自己種下了惡因,釀成了苦果,你不吞嚥,誰吞嚥?

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