好人卡拿到手軟？ 專家「神分析」好中肯...看完別哭啊
文／瑪那熊
週末夜，幾個志工營隊朋友在這陣子火紅的創咖啡小聚，享用濃醇咖啡的同時聊着近況。冷不妨，Becky與Robert拿出紅色信封宣佈喜訊，引發大夥的驚呼。在恭喜與歡笑中，話題很快轉到這對準新人身上。
「Becky，什麼原因讓妳願意嫁了？」Willis丟出衆人的好奇，畢竟幾年前好不易斬斷爛桃花的Becky可是不婚主義者。
『就，因爲他人很好啊』Becky微笑着說。
「等等，這答案太混了，駁回。能說清楚一點嗎？」我有點職業病地回覆。
「對啊，我也常被說人很好啊，怎麼現在還母胎單身？」Willis哀怨地murmur。
『嗯……因爲Robert真的對我很好。總是留意我的心情跟狀態，很累時會幫我買吃的、約會專程接送、每年生日都用心準備驚喜。』Becky看了未婚夫一眼，Robert則露出靦腆的笑容。
「太不公平了！」Willis大聲喊着，「我之前也都這樣對女生啊，結果收到的好人卡都可以湊副撲克牌了！」
相信不只Willis，許多男人也發出怒吼：「少來了！我對她超級好，但還是沒女友啊！」你精通各種好人技能（修東西、買餐點、當司機），也不斷犧牲奉獻自己的時間、金錢與精力來幫助她，卻總是被打槍：「你人很好，但我沒有那種感覺……」、「抱歉，我以爲我們只是朋友」。到底出了什麼問題？
1. 細心敏銳，觀察入微具好人屬性者，目光往往停留在別人身上，觀察對方的表情有無皺眉或不高興，氣色精神是否良好，甚至會從FB或IG瞭解她的近況狀態。互動時總蒐集線索來評估對方「現在過得如何」、「是不是遇到什麼事情」，並常主動表達關心。
2. 犧牲奉獻，主動付出好人們與對方互動過程中，只要一發現不對勁（不經意嘆氣、提到最近比較忙、對某間餐廳感興趣），就會立即做出反應，詢問對方「還好嗎？」、「需不需要幫忙」，迅速且積極提供協助－－即使自己的生活或行程會受到影響。
好人屬性是怎麼煉成的？有可能因爲較缺乏自信，習慣放低身段；也或許過去與父母或重要他人的相處經驗，讓你「學習」到用討好與照顧來留住對方。有些人則是被偶像劇、電影或動漫畫的浪漫情節洗腦，產生「只要默默付出，就能修成正果」的信念（另一個常見的錯誤觀念，在這篇文章有提及）
可惜的是，現實的犧牲奉獻並不會吸引到對方，頂多讓她愛上你的服務，而非你這個人；甚至可能帶給對方壓力，造成氣氛尷尬、關係疏遠。然而，好人屬性的你具備溫柔、細心、體貼的特質，且擁有豐富的「照顧別人」經驗，其實是愛情經營上的一大優勢。因爲好人屬性容易爲愛情帶來穩定性與安全感，讓關係得以持續靠近。
Robert與Willis都具有好人屬性，爲何結局如此不同？關鍵在於，你錯用了好人屬性，包括「時機錯誤」：過早且無限制的付出讓你不斷貶值，以及「對象錯誤」：當她並非曖昧或女友時，付出行爲無法產生吸引力。若要讓好人屬性有效果，你可以這麼做：
1. 將付出當作增強物使用心理學的操作制約（operant conditioning）精髓在於，當人的某個行爲得到增強（reinforcement）後，容易重複類似行爲。若對方在互動中表現出你所要的行爲，你可以讓付出成爲一種「獎勵（增強物）」，用以鼓勵她持續做出該行爲。例如，當她願意與你愈聊愈深時，你可以用關心來回應；若她有意參與約會，你可以負責訂餐或接送。簡單來說，當她願意對你們的關係付出時，你也跟着付出、給予增強（當然，你可以先主動付出一些，試試水溫）。
▲好人在約會時的目光會死盯着對方，而非手機。
請留意，這裡的重點是「當對方往前（或願意讓你靠近）時，你也往前給予獎勵」，而不是「付出後要求對方接受你」，且還用「不求回報」這種幹話來掩飾。前者是平衡雙方步調、引導關係持續向前，後者則是強迫別人跟你走。
2. 將目光移回自己身上，發展魅力很多男人的共通盲點：「付出就能讓對方喜歡我」，卻沒有評估關係就急着濫用好人屬性。當你們曖昧甚至交往，你的付出可以延續吸引，但若你們剛認識還是朋友，單純的付出無法創造吸引。你不停將目光與精力放在對方身上，容易在內涵、能力、外在形象、生涯規劃、生活目標等項目繳了白卷。偏偏個人的魅力是來自這些你忽略的東西，而非你的付出與討好！更何況，隨傳隨到、做好做滿的好人行爲，反而容易讓對方覺得你生活太閒、缺乏上進心，更是反效果！
如果走暖男路線的你卻一直單身，錯的不是好人屬性，而是使用的時機及對象。先發展個人魅力，在互動中展現優勢，等吸引逐漸增加後，再視情況偶爾發揮這個特質來加溫感情。當然，也別太快就把你的好人技能用光，以免交往後沒梗可以用！
本文作者：瑪那熊，ManaBear。諮商心理師，現爲春天會館婚戀平臺講師。諮商／諮詢超過1500人次，在心理學領域打滾十年，永無止盡地持續進修着。專攻愛情心理學、人際互動領域，包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行爲學等。
本文經授權轉自：瑪那熊的的愛情觀察
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