糕媽：不想再給三個男人當保姆，我決定“自私”一把！
姐妹們，好久沒和你們以文字的方式聊聊了，最近怎麼樣？趁着三八節，說點心裡話。
前陣子，我們發了一篇文章，講的是一位 7 孩媽媽，她每天的生活就是從早到晚照顧孩子和做家務，看上去，像是一場沒有硝煙的戰爭。
下面有一位媽媽就留言說：我不是這樣的媽媽，生一個孩子我都想從家裡逃跑，我是不是一個太自私的媽媽？
看到這個問題，我第一反應是：心疼。
這不就是過去 8 年的我嗎？相信這也是無數媽媽輾轉反側，無法直面的問題。
而關於答案，可以說是半年前發生的一件事，徹底改變了我。
所以今天，想把這段“痛苦而後重生”的經歷分享給你們。如果能幫助你在當媽的路上卸下一點負擔，那就太好了。
故事還得從去年國慶節，那次史上最不快樂的旅行說起。
（很可能會喚起你相似的記憶，請繫好安全帶，我們要發車了！）
從打我們一家到目的地的第一天，年糕和發糕就從早吵到晚。
一個怒目圓睜總找事，一個大呼小叫愛告狀：
哥哥：“你給弟弟吃的是什麼？我也要！”“弟弟怎麼能吃的跟我一樣多？”“你給他帶的餐具比我多一個！”
發發當然也不是什麼好東西。一天到晚嚶嚶嚶，“哥哥弄我”“哥哥又弄我”“是哥哥弄我了媽媽”……
真的，當時再多聽他們說一句，我的腦袋就要爆炸了。（你們一定懂我的窒息
再看看那一地的行李，想到晚上吃完飯回來又很晚，要趕他們洗澡、睡覺。好不容易把他們搞好後，我還得收拾一大灘的東西，洗泳衣泳帽，可這纔是旅行的第一天啊……
第二天誰不想睡個懶懶的美容覺，化個美美的妝？
事實是 6 點多就被鬧鐘吵醒，睡眼惺忪中收拾一堆東西、和糕爸拖着倆娃起牀趕去坐船，到一個遙遠的島上，陪他們三個挖沙、趕海。
姐妹們，對於我這個文藝女中年來說，趕海？你哪位？
全程我只能坐在一邊，乾瞪眼。還得不停接受年糕和發糕的邀請，評價一下他們的“作品”，“媽媽，你看我把自己埋住了！”“媽媽，你來看我這個坑！”
伴隨着無盡的忍耐，我無數次勸慰自己：孩子們很開心啊，讓自己慢下來，當幾天保姆，和家人在一起浪費時間吧。
然後，眼巴巴地看着夕陽從最美的顏色，又慢慢變黑。（絕望 plus）
終於，盼來了晚餐時間。飢腸轆轆的我想，總歸能讓我這個麪包腦袋吃點好的快樂起來吧？
只見他們徑直就走進了一家（我最不愛的）海鮮店，一盆盆亂七八糟、奇形怪狀的東西端了上來……
就，你們知道那種感覺有多絕望嗎？（已經到頂了）
那天晚上我產生了強烈的人生懷疑，到底是爲什麼要來旅行呢？我再也不想二拖二旅行了，我再也不想跟在他們後面當保姆了！
晚上等孩子們睡了，我鼓起勇氣和威廉說：我要和你聊一下。
我坦誠地表達了我的不開心，以上種種。
其實一股腦兒宣泄出來，我內心的大火就熄滅得差不多了。大概率接下來幾天還能繼續相安無事當保姆。
第三天我們又帶兩小隻去了沙灘，我給他們抹好防曬、買好咖啡和吃的，剛準備坐下來發呆，糕爸說“你自己去騎車吧，我陪他們挖一會兒沙”。
什麼？我沒聽錯吧？扔下孩子自己去玩？想都沒想過的。
但糕爸還挺堅持，表示他能搞定……就這麼半推半就，我才勉勉強強把屁股從沙堆上擡起來。
一邊走一邊還能感覺到那三個男人像磁鐵一樣，對我有莫名其妙的吸力，在“離開我他們行嗎”和“去做自己想做的事”之間不斷搖擺。
但當我終於騎着車，在海邊迎着風，襯衫被吹起的那一刻，姐妹們，這絕對是我當媽史上劃時代的一刻：
我突然覺得那個海邊小鎮，是那麼美好，我坐在甜品店門口的小馬紮上，端起那一碗糖水的時候，我覺得我吃到的都是自由的味道。
傍晚一家四口再重聚時，眼前的男生宿舍一派祥和（我不在也挺好嘛）。
而最令我意想不到的其實是自己的心態轉變：在看到年糕和發糕的時候，兩個人還是吵吵鬧鬧，但我的心態完完全全變了，我突然覺得，我的家人怎麼那麼可愛（而他們也收穫了一個快樂的媽媽，比干瞪眼沒好氣好太多了吧）。
一場意外的媽媽出逃之旅，讓我切切實實體驗了一把：只有先做好自己，才能做好媽媽。
一味的隱忍，壓抑自己的需求去滿足孩子，一定不是健康的模式。作爲那個爲家庭付出最多的人，我的感受也是很重要的。
媽媽也有權利享受快樂，有權利偶爾自私。
自從開了這個“自由的小口子”之後，老母親身上的包袱好像開始一個個鬆動了，隨之而來的是一場接一場微小的解放運動。
接下來的旅行中，我嘗試着給自己更多的時間，在照顧孩子的同時，也照顧自己的感受：偶爾逛逛復古的小街，吃甜品，拍有氛圍的照片，晚餐也是我愛的碳水+肉。
我甚至鼓起勇氣，邀請兩年糕一起去看一些我感興趣的點，還記得年糕說“我不想走路，我要去沙灘”的時候，我很溫和地看着他的眼睛：
“媽媽和你的興趣不一樣，不想總在沙灘上。我也有自己想做的事情。大部分時候，我會按你和弟弟的興趣來安排活動。有些時候，我也需要你們的寵愛和遷就。”
對於從前的我來說，跟孩子坦誠內心的脆弱和需求，不是一件容易的事。我想，對於很多媽媽來說也是這樣。
但當我溫和而堅定地表達自己時，我非常確信，面前的小傢伙如我愛他們一般的，愛我。
特別今年的大理之行，有了前面的鋪墊，這一次我可以說是輕裝上陣了：
雖然是二拖二旅遊，做了 7*24h 超長待機老母親，但我沒覺得很累。
有時候跟發發在外面，我就讓他自己玩，不需要每時每刻高質量陪伴，也不過度考察親子關係。我跟自己說"帶出來玩還不高質量嗎"？
而且你們知道嗎？從杭州出發的時候，我帶了兩個超愛的紅豆黃油法棍，但我壓根兒沒打算分給他們仨，而是自己躲在衛生間偷偷吃了（哈哈哈）。
還記得那個衛生間很小，我坐在馬桶上一邊美滋滋地吃着法棍，一邊看着窗外的美景，哇，整個人輕飄飄的，世界都開闊了。
其實要說改變，真沒有那麼大，看起來我還是那個操心的媽。
只是，曾經我的心裡有一臺監視器，它時時刻刻都會提醒我“你做得不夠”“你不是個好媽媽”，但現在，我選擇關閉電源，那些撕扯的聲音再也不會影響到我了。
再回到一開始那個問題：生一個孩子我都想從家裡逃跑，我是不是一個太自私的媽媽？
我的答案是：這就是我們真實的感受，我不認爲要僅僅爲有這樣的感受而感到抱歉。
而且，當你問出你是不是個好媽媽的時候，你其實已經是了。如果你真的很自私的話，你不會有這樣的疑慮。
那面對內心的消磨，又該怎麼解呢？
我的答案是：自私一點也沒關係。
我知道這樣的話你們聽了太多遍，但只有做一遍，纔會明白，那真的沒什麼大不了。關掉我們頭腦中，那個評判的聲音吧。
當個偶爾自私的媽媽，我也曾有太多的猶疑、內疚和不配得，但最終拯救我的，還是源自於自己內心的篤定。
篤定我大部分時候媽媽做得還不錯，世界沒有毀滅，孩子們真的就在那些我看不見的地方悄然長大了。
篤定我雖然是媽媽，但我首先是自己，我的感受值得被看到、被肯定，愛自己不是一個人的勝利，而是全家人的幸運。
新的一年，我不會再只做在孩子陰影當中的那個人，也希望每一個媽媽都能找到，除了“媽媽”之外的“我還是誰”的那個部分，在當媽這條路上，輕裝上陣。