10歲男孩劃破眼球不敢說：這世間有一種家庭，比校園霸凌更可怕
父母，是孩子最後的退路。
沒有不願求助父母的孩子，只有被責備寒了心，感受不到愛的孩子。
作者 | 楓子
看到一則讓人揪心的新聞。
一個10歲男孩，想幫妹妹換紙尿褲，結果卻在拆紙尿褲包裝時，不慎被剪刀劃傷右眼。
因爲擔心被責罵，他忍着痛沒說。
直到第二天早上，父母無意發現他的右眼異常紅腫，男孩才說出劃傷眼睛的經過，並表示眼睛很痛。
得知兒子受傷已超7小時，父母連忙帶他趕往了醫院。
經醫生檢查，男孩眼球表面的劃傷長達6mm，角膜與晶狀體均被劃傷。
並且，因爲受傷時間太久，男孩不僅只能看清10釐米以內的視物，還併發外傷性白內障，情況不容樂觀。
難以想象，平時成年人眼睛裡進了一粒沙子都無法忍受，可男孩卻生生忍了7個多小時的傷痛。
爲什麼孩子寧可獨自承受痛苦，也不願向父母吐露半分？
哲學家羅素說：孩子不坦誠，幾乎總是恐懼的結果。
爲什麼不敢說，因爲被罵怕了。
評論區很多網友都有類似的經歷：
不管是受傷，還是遇到麻煩，父母第一反應，不是安慰和幫助孩子，而是數落、責怪、打罵……
這種遇事只會一味指責的家庭，在無形之中傷孩子最深。
指責不能讓孩子長教訓
只會讓他不敢說
心理學家陳瑜曾在《少年發聲》欄目採訪過一個叫@木途的女孩。
她讀初三時，曾被班上的一個女生多次霸凌。
當時，那個女生不僅偷偷往她的墨水瓶裡面倒酸奶，還在她的椅子和書本上面潑酸奶。
甚至，那個女生故意推倒別人的椅子，把別人書包全扔地上，然後誣陷是她做的。
一開始，她跟父母哭訴這件事時，父親會跟她說：“反正快要中考了，你忍一忍就過去了。”
後來她再求助父母時，父母卻直接罵她：
“爲什麼她們不搞別人，非要搞你？”
“你先得從你自己身上找點原因。”
霸凌者的欺辱沒有讓女孩絕望，父母一句句莫名的指責，卻讓女孩的心徹底涼了。
如果傾訴得不到想要的安慰和溫暖，反而讓痛苦加倍，哪個孩子，還會再對父母敞開心門？
俗話說，愛之深，責之切。
我相信很多時候，爲人父母，並不是不心疼，不在意，只是習慣用責備表達關心，讓孩子長教訓。
但在你開口指責的那一瞬，孩子真真切切感受到的，只有傷口被撒鹽的痛。
在臨牀心理學上，有個概念叫“持續性傷害”。
當父母的語言過於苛責，態度過於傷人，給孩子造成的傷害就遠不止當下，它貫穿歲月，讓孩子即使長大成人，也依然是個害怕被責罵的孩子。
有位網友曾自述，自己從小是在父母的指責聲中長大的。
不管他有錯沒錯，受傷沒受傷，遇事時，父母一開口肯定就是說他的不對。
他十二三歲時，曾因爲騎自行車不小心摔倒，胸部壓在自行車橫樑上，劇痛無比。
但因爲害怕被罵，他硬生生拖了十幾年。
這期間，他連跑步、大口呼吸、打嗝都會抽痛。
卻還是在30歲時，才鼓起勇氣去做了詳細檢查。
結果發現，左側鎖骨骨折，缺了一塊骨頭。
看完唏噓不已。
如果不是盛怒之下的父母，比任何傷口都可怕，網友又怎會一拖再拖，讓一時的傷痛，成了終生的病痛。
有句話說：利刀割肉傷易愈，惡語傷人恨不消。
比身體傷害更痛的是心理傷害，比校園霸凌更可怕的是至親的指責。
父母每一次指責，都不會讓孩子感受到愛，只會讓孩子感受到害怕和傷害。
父母每一句惡語，也不會讓孩子長教訓，只會讓孩子在心裡築起一道道高牆，把父母隔離在外。
無法求助父母的孩子
只能活成一座孤島
心理學家塞裡格曼曾做過一個實驗。
用蜂音器爲信號，電擊關在籠子裡的小狗，小狗會嘗試找出口逃跑。
然而，在經歷了多次無果的掙扎後，小狗會徹底放棄抵抗，無助地等待痛苦的到來。
這就是習得性無助。
每個孩子生來就懂得趨利避害，當遭遇困難、痛苦時，他會本能地尋找解脫的出口。
父母，就是那個出口，是孩子最後的退路。
而動輒指責孩子的父母，卻一次次在孩子退無可退時，給予傷害，讓孩子放棄了對那個出口的期待，形成了深深的習得性無助。
還記得那個因爲被懷疑偷錢從20樓一躍而下的12歲女孩嗎？
事發當天，她被老師叫到辦公室，要求她承認偷拿老師抽屜裡的1200元錢。
起初，女孩矢口否認，但耐不住三個老師“輪番談話”，女孩“承認”了。
於是，班主任打電話給家長告知了女孩“偷錢”的事情，並要求家長到學校來處理一下。
結果，女孩不等母親趕往學校，就決絕地從公寓20樓跳了下去。
還用倉促而潦草的筆跡，留下了一封絕筆信：
“家不是依靠，而是假笑應對的場合。我知道我只會逃避，謝謝你們，路髒了，抱歉。”
雖然不知道女孩站在高樓之上，向下望時內心有多怕。
但對活着的渴望，也沒能抵過無法求助親人的絕望。
所以她纔會拒接母親電話，寧願選擇結束生命，也不願跟母親多說一句。
心理學上的馬斯洛需求層次理論指出，除了最基本的生理需要，孩子的成長過程，最重要的就是安全和歸屬的需要。
經常被責罵的孩子，往往是沒有安全感和歸屬感的，他們遇事只能靠自己硬扛。
而當一己之力無法撐住所有的壓力時，便很容易走向極端。
真正的愛，是不帶任何傷害的
心理學家比昂曾說，當外界的危機可能對孩子造成較大沖擊時，好的父母需要具備良好的“容器”功能。
換句話說，就是父母要給孩子的情緒、感受和想法提供一個抱持性空間。
父母成爲孩子堅強的後盾，孩子纔能有不懼風雨的底氣和勇氣。
1. 當孩子犯錯時，比起對錯，更重要的是愛和包容。
曾經有個火上熱搜的視頻：
一個12歲女孩，幫店裡的客人搬啤酒時，箱底突然漏了，啤酒瞬間炸裂一地。
女孩嚇得呆愣在原地不知所措。
這時，媽媽跑過來，沒有一句批評和指責，而是把她抱到一旁檢查傷勢。
十幾秒的視頻，讓無數網友感慨：原來打碎東西，是不會被罵的。
是啊，生活中，多少孩子犯錯第一反應是“完了”，又有多少孩子，因爲童年打碎的一個東西，現在仍然被割傷。
所以，如果不想讓孩子在你的疾言厲色裡，變得沉默，就不要讓指責把孩子越推越遠。
當孩子犯時，學着把“你不好”換成“沒事的”。
讓孩子沐浴在愛和包容中，他才能向陽生長。
2. 當孩子生病、受傷時，不要讓脫口而出的關心，變成了責備。
樊登老師曾說，指責，可以讓父母減輕自己的愧疚感。
孩子受傷或者生病時，父母第一反應是心疼，接着就是內疚。
爲了緩解這種內疚，他們往往會無意識地推卸責任，讓自己心裡好受一點。
這才讓傷人的話，脫口而出：
明明是關心，是心疼，卻讓孩子看到的是臉色，聽到的是生氣。
而這種裹着刀子的關心，不會讓孩子感受到溫暖，只會刺得孩子內心鮮血淋漓。
真關心孩子，就要直接說“我擔心你、我心疼你”。
關注孩子的情緒和感受，給孩子安慰和擁抱，這纔是治癒孩子的良藥。
3. 當孩子被欺負，被冤枉時，不要小事化了，而是替他撐腰。
有個13歲女孩，被班上男同學騷擾。
老師撞見後，卻把他們兩個都訓了一頓，還叫了家長。
辦公室裡，女孩即便被訓哭，也堅決不認錯。
老師生氣地罵道：“一個巴掌拍不響，他怎麼就單單找你呢？”
女孩父親是一個老實巴交的男人，聽着老師一個勁兒地數落女兒，氣得臉都憋紅了，卻又無話可辯駁。
情急之下，女孩父親“啪”的一下就扇了那個男生一巴掌，然後問老師：
“你說，一個巴掌能不能拍響？”
男生被打懵了，老師也懵了，從此，再也沒有人欺負過這個女孩。
父母的“撐腰”，就是孩子行走世間的底氣。
深知自己身後有父母做靠山和退路的孩子，才能篤定無疑地走自己的路。
黃磊曾說過：
“爲人父母，最怕的不是孩子在外做了什麼，而是你不知道他做了什麼。”
父母，是孩子最親的人。
沒有孩子天然地害怕父母，不願求助父母的孩子，只有被責備寒了心，感受不到愛的孩子。
父母遇事不數落，不發火，孩子才能敞開心扉，暢所欲言。
父母平常多寬容，多信任，孩子委屈了、受傷了、犯錯了，纔不必擔心被責怪而畏首畏尾。
因爲他知道，父母就是他永遠的避風港。
最後，獻上一首黛安·侖曼斯的詩，與各位父母共勉：
如果我能再次養大我的孩子
我會先蹲下，再溫柔地訴說
我會多用拇指豎起，少用食指指點
我會注意少一點責備，而去多一點關心
我不再追求對權力的愛，我會效法愛的力量
點個贊吧，願每個孩子都能被溫柔以待，活得強大而自信、陽光而灑脫。